Une course avec le temps à travers les lieux, c’est ainsi que je m’éloigne du passé. Des champs, des territoires, et des vallées traversés vite et sans arrêt. Je les vois des fois uniformes, sans couleur ni odeur. Je contemple le temps qui passe. La fatigue est une ombre qui me suit, et je fais tant pour l’ignorer. Je perds mon souffle et je m’arrête, solennelle. Afin de me satisfaire je regarde en arrière avec anticipation. Ce long trajet est ma réalisation, me suis-je convaincue. Je ferme les yeux. Je soupire. J’imagine une plaine verte, couverte d’un chemin long, étroit, et courbé, tel dans l’arrière-plan de la Joconde. Je retourne. A l’instant même Réalité me gifle plein dans la figure en me rappelant que mon chagrin est indocile.  L’air est sec, et les plaines, hélas, des steppes grises. Un désert… sans dunes. Je soupire. Je transpire. Je respire la solitude.

Malgré qu’il soit long, ce chemin demeure étranger. Je regarde derrière moi et dans le vide tout un abîme se révèle. J’ai porté ton cercueil et je n’ai su l’ensevelir malgré les interminables kilomètres que je me suis efforcée à franchir. Face au désespoir mes larmes coulent ; maintenant il n’y a plus que mes sanglots qui brisent le silence. Désorientée et dépourvue, je ne sais plus où aller. Ainsi j’ai passé ma vie à fuir et à t’attendre.

À la fois fatiguée et fragile, j’enlace mon corps pour me sentir sauve. La torpeur m’emporte, petit à petit. Je me réconforte en me disant que j’aurais quelques heures de paix. Mais aussi que demain, peut-être,  je pourrai mieux respirer, et que cette fois-ci, vaudrait mieux ne pas courir. Que peut-être même la douceur d’un beau sourire et la tendresse de ses caresses apaiseront mes craintes. Et que cette fois-ci, que le temps passe en unité de larmes et d’envie. Faudrait bien porter le noir avant de revoir le jour.

Balancée entre le sommeil et l’éveil, une main chaude et rassurante, comme celle de mon père, caresse mes cheveux. Toute petite je ferme les yeux et me laisse aller. Des lèvres douces frôlent ma peau et réveillent mon âme assoiffée.  Le bas de son ventre recueille ma rondeur charnue… je redresse mon dos. Je lève ma main et j’appuie mes doigts contre ce dos en la serrant contre moi. Je hausse la tête et tourne mon visage loin de lui pour le mener là où je désire ses morsures. J’enfonce mes ongles dans sa chair. Sa peau est si douce que je les efforce davantage. Un cri s’échappe.

A suivre.

حادث فردي،

توتر في المكان،

اشتباكات عنيفة،

أسلحة ثقيلة وخفيفة.

انقسام في المنطقة،

مسلحون يظهرون، والأهالي منقسمون،

وخط تماس جديد يفصل تلك المنطقة عن نفسها.

أراكِ من بعيد تقفين على حاجز المعبر الوحيد،

أمرّ في سيارتي لأرى نورا يسطع من ذلك الحاجز،

عيناكِ.

جرتني عيناك الى المخاطرة والمرور عبر حاجزك،

تطلبين هويتي وأوراقي الثبوتية.

لا أسمعك.

انظر الى عينيك،

حالة صمت تجتاح المكان.

المنطقة مظلمة،

ولا ارى سوى عينيك.

تصرخين, ترفعين سلاحك في وجهي…لا أهتم.

انظر الى عينيك،

تسحبينني من سيارتي بقوة هائلة

لا أشعر بقوتك.

أنظر الى عينيك،

تصفعينني بكعب سلاحك على وجهي،

أبقى صامدةً, لا أتحرك.

أنظر الى عينيك،

تصرخين في وجهي وتأمرينني بخفض عيني عن عينيك.

لا أسمعك

انظر الى عينيك.

تكبلين يدي وتقذفينني على السيارة،

وما زلت أنظر الى عينيك.

أتوسل اليك الا تخفي عيني عن عينيك.

لا تسمعينني،

تحاولين اخفاء وجهي،

أضطر الى استدعاء قوتي،

أقاومك

أفك يدي عن يديك،

وأنظر الى عينيك.

يذهلني انعدام قدرتك على مقاومتي.

استعمل ربطتي من السيارة،

أربط جسدي بجسدك،

وجهي بوجهك،

عيني في عينيك،

أجر جسدينا الى جانب السيارة،

وأركن هناك.

أنظر في عينيك…

وأنتظر موتنا المشتهى على يد قناص.

يرانا،

ويقتلنا معلقتين ببعضنا.

وأنا أنظر في عينيك.

contributed by ZAMAN

Directed and Written by abdo al raQissa

Assistant Director and Set Design Qidette

Dear 14-year-old me,

I am the ‘ten years from now’ of whom you refused to conceive for an assignment for your favorite class. You wrote that to fit yourself in a mold or to root yourself anywhere at any time is a death sentence that neither you nor any future self will issue –and that, you maintained, is the only certainty you have. Well, let me start with a phrase that you don’t like to hear: you are wrong.  You do fit in a mold. It has the six colors of the rainbow with a tacky embossed cedar tree (I am still dealing with it). And, though you have refused with your typical false pride to acknowledge who you knew you will become, I am writing with my typical sense of urgency to ask you to take that dildo out of your ass and to start dealing with what matters.

Because one thing we have in common is this need to make sense in the most superficial ways, these are my words to you in 14 sections.

(I forgot how you like your food for thought. But here it is cold and without a grain of salt –but cooked with love.)

1.Stop intellectualizing your sexuality. Be Gay instead. You know that you like boys. And really, that is all you need to know.  At 14 you’ve already had a 5 year gay relationship/puppy love and in two years you will have started another one. One would think that this will make you embrace yourself fully. However, this has set you on a track that is not typical of others like you –a track of avoidance, complacency, and detachment. You think that it is perfectly okay to segregate your romantic life from your social one. You feel that you have outsmarted everyone –friends and bullies– by leading what is unquestionably a double life –a double life that you intellectualize and explain erroneously by reducing your sexuality to the sexual act. I need you to realize how those relationships are alleviating your struggle. And I need you to stop intellectualizing, and to struggle, rebel, fight, and be gay instead.

2.Lose your virginity and your ego. Your notions of love and sex are being shaped by your fascination with Victorian literature. You might find this disheartening, but luckily life is not a Bronte novel. And, really, what’s the point of being anal about anal sex? That you have done it all without being penetrated makes you feel inviolate, and that feeds into your romanticized notions of love. Any of the guys you’ve been with would have done really. And, hopefully, the next one will dispel, if not destroy, any remnants of what I like to call ‘the gay-cha complex’. Oh, speaking of that, never think that ‘a story like yours has never been told’. Actually, what you are undergoing can’t be blander in its predictability. Yours, even with its peculiarities, is a life that follows the archetypical pattern of that of a modern gay man. It is not worth retelling. The bullying; the suicide; the coming out; the discovery that an accomplished relative has died of AIDS; the skipping with a boyfriend to a foreign country for months; the holding on to your virginity. All of those things don’t make you a man with a story or render you a Victorian hero. You are worth more than those accounts, you will discover. And it’s not time to write stories yet, anyway.

3.You are not a Panda. If anything you’re akin to a unicorn. What I am trying to say is that you are not alone and you don’t belong to some rare breed. Scholars maintain that at least 10% of the population is homosexual. The operative word here is ‘at least’. This means that there are so many people who are gay like you, some just like you. What it also means is that the majority of people, including some homosexuals, have a problem assessing or valuing the gay population. Hence, the analogy with a unicorn. You are like a unicorn in the sense that some people (for instance, a wannabe badass called Ahmadinejad) fail to realize that you actually exist –and in the sense that you are fabulous.

4.You are Queer. But that doesn’t mean you are not singular. There was a time when homosexuals couldn’t foster communities or cultures that are their own. Worse yet, for some, homosexuality was a demon than inhabited only their person. They thought that they were singular that way. Now that the queer people of the world are fully aware of each other’s existence there is a sense of slight anxiety of finding someone who is a carbon/glitter copy of oneself. Don’t waste your time nursing this anxiety, which probably stems from your need to evade any mold. Chances are there is someone who likes your favorite diva more than you do, has your same brand of humor only sharper, and maybe has your same unfortunate hairstyle (which, by the way, is still a fucking mess). You should realize that stereotyping homosexuals –and ultimately yourself– starts with such thinking. You are not your hair, despite what Lady Gaga wants you to believe. Take note from Glee’s Kurt and Rachel processing the existence of people who seem to be just like them. Ultimately, they get over the fact and realize that they are singular in every way. You are singular in every way. You belong to a mold, it’s true. But that doesn’t mean you are a stereotype. Besides, among your friends, there is no one remotely like you.

5.Come out purposely. I will not push you on this one. And you shouldn’t let anyone push you on doing it either. Take a day, take a decade, take a lifetime. This is the ‘no pressure state of mind’ that I ask you to maintain. But should you ever decide to come out, do it purposely.  If I may purposely misconstrue Dr. Seuss’s words, not all those who don’t mind matter. Don’t come out to people just because they are ‘open minded’. Come out to people who matter, even if you have reason to believe that they do in fact mind. You will discover that your coming out will challenge them and render them more beautiful. This is because people around you love you. They find value in your person. Wait until you get addicted to that schmaltzy coming out hug you will be receiving. Wait until you see your friends become your brothers and sisters, the family you choose. Wait until your brothers become your friends. Wait until your uncle gives you the words that will mark you when you think getting marked is impossible past a certain age. Wait until you see how life-changing moments are at their most palpable when they are about sharing your truth with others. Wait for those moments. Don’t rush them. They will each serve a purpose.

6.Define who you are. ‘There is only fight’, as Hillary Clinton says. Your comfort zone will never contain you or your excess of energy. And so it is inevitable that you will drift away to strange territories. Your fight will be to make a choice, as if you are forever facing Sylvia Plath’s fig tree, wanting to choose mutually exclusive things at once, the country and the city, like her Ether –a career in the sciences and one in literature.  Know that this struggle stems from your double life and the fact that you are hyperactive. You have the need to express yourself and yet you are afraid of doing that. This is the source of tension that will only be relieved if you were to resolve your personal and social identity. Be gay and proud, at least with those who matter. This will be the only line of immunity needed against those who will try to define who you are on your behalf –by ruling off your gayness as just a phase, or trying to project their hatred/ugly on you. This is the only way you will reclaim your definition of self. And, even having reclaimed it, there will still be fights, even cosmic episodes, in which you will find yourself in strange battlefields with the wrong weapon. Those, too, you will weather.

7.Deal with homophobia.  You not only intellectualize homosexuality, you also rule off homophobia as a predictable reaction that you would rather overlook than face. You think that being detached allows you to drop anchor with any group of kids and to avoid splashes of homophobia. In a couple of years you will iron out this fallacy, and you will seize the opportunity to educate your friends on homosexuality in a seminar you will give in your favorite class. You will title it ‘Voyage to the Closet’ (yeah, our typical brand of cheese), and it will be the first of its kind in your school. Valiant as this effort may seem, it still fits your quest to intellectualize your issues.  At graduate school, you will meet a homophobic bully and, this time, you will bring him down by making it a public and administrative issue. At work, you will meet another homophobic bully. She will be kicked out because you will do the right thing by reporting her. Just last week I saw that one boy in middle school who used to call you the uninspired and predictable ‘faggy’. I let you confront him in a room full of people watching a football game. You told him that what he did to you never took away from your positive experience at school, but that it was stupid and hateful and potentially damaging to you, other gay kids, and society. He apologized. There are effective ways to deal with homophobia –silence and internalization are not one of them. You will also learn that one of the great things about being a homosexual is that you have the legitimacy and influence to create beautiful and tolerant spaces. Make sure you do everywhere you go.

8.Know your LGBTQ history. You know why the caged bird sings. You know Miss Celie’s speech by heart. You know your feminists –both Sontag and Paglia. In two years you will read A Room of One’s Own in one sitting, skipping two classes and getting a warning for it. You have read on the Holocaust, the Harlem Renaissance, Palestine, trafficking, blood diamonds, etc. You are familiar with civil rights, women’s rights, all types of rights except your gay rights. Please know that African American literature is not a substitute for filling this huge lack of true understanding of LGBTQ rights and history. You will get a taste of this in high school researching for that seminar. Know that there is a lot more to find out –and I’m not talking about Cher, Madonna, and Kathy Griffin –gay icons and divas. Start with Wikipedia and then hit the library. And everywhere you travel, learn about the local LGBTQ community and buy a LGBTQ book.

9.Don’t self-marginalize. You are a behaviorist. You see personality types, patterns, and power relations. That type of thinking will accentuate your feelings of detachment. You often claim to be on the outside looking in. But can’t you see that you are already standing on a margin narrow enough? It is time to fall off this margin and into place. The place I am referring to is one where you can find people pushing for those same causes for which you want to advocate. This place is called Nasawiya (for others, it is called Helem). You will learn a number of things there. Mainly, you will learn that feeling violated being on Helem’s mailing list in high school is unfounded and risible. BTW, you will be on that list because –take a deep breath – there is another gay with your same name. You will laugh about this. Oh, boy, you will fall off the margin laughing about this

10.‘Dive into the wreck’. Everything you thought you knew about the gay community in Lebanon is true. It is small in number. Everyone knows everyone. Relationships are what you think they will be. And, yes, it is a construct. It is what it is. And if you choose to stay here, even if for ‘one more year’, you better take the plunge –Adrienne Rich’s dive into the wreck. By all means, make mistakes. But make friends too. I will let you in on a little secret: there are people that you will like supermuch here –and I’m not talking in a romantic way.  You know what else? These people –okay, at this point these three guys– will like you supermuch too and they will give you invaluable insight.  You will learn that indeed everything you thought you knew about the gay community is true. But that it is also the tip of the iceberg. There are so many things and people to discover. Dive!

11.You are not a single man. You are a free spirit. You are unconventional in the sense that you are very well versed in everything mainstream and pop culture but you reject prepackaged notions such as that of the eternally single gay man. This is due to the fact that you happen to have a happy disposition. Tom Ford, the epitome of gorgeous and everything beautiful, will direct this movie, A Single Man, that some of your heterosexual friends will recommend to you –and that you will actually enjoy. By all means, tell them that you think it’s insulting how they presuppose your life to be bleak.  You are singular for life, not single for life. You know better than to pigeonhole yourself. Besides, the only man you need is yourself –and Tolstoy. The nights on which you will take him to bed will be sleepless with hundreds of flips and then some.

12.Take Care. Your health is a priority. I can’t stress this enough. No one is worth you catching the most benign of STIs. Granted, the risk of contracting something is high. But that doesn’t give you a free pass to be reckless and naïve. Get to know the person before you get to know their pants. Ask about them. Don’t forget that you have your right hand and your left brain (don’t forget to use the former when you’re uncontrollably horny, and the latter when you’re about to fool around with just anyone).

13.Being gay is never an excuse. There is no value in dwelling on your oppression, unless it is in an effort to break it. You are not a victim or a demon. You are a person whose happy fortune lies in being gay with a decent head on his shoulder. You have your priorities in order and a vision of what you want to be. So, if you want to come out, come out on top. And if you don’t want to come out, come out on top too. Disregard the fact that at the bottom of the Lebanese gay pyramid security is a stone made of thin air.  Your self-actualization starts when you become blinded by it. Imagine the following words, center stage, headlights reflecting on them as confetti and glitter come to rest on each and every letter:  Be gay, be successful.

14.Smile. Always.

For that assignment, you also wrote that no matter who your future self is you hope that he will be reacquainted with you through the diaries that you have just started writing, and from the nose that you have only started noticing to be slightly, and so annoyingly, asymmetrical.

I haven’t had time to read the diaries. I am still too busy writing them. But I do remember this insecurity we share every time someone wants to snap a picture of me and I tilt my head to the left to hide the asymmetry. I remember the 14-year-old me that you are: beautiful, adamant on being happy –even when all the shit of the world happens at once–, and with the most ridiculous insecurities.  Like fearing to recognize his ‘ten years from now’ as gay in all what this word entails –as better.

But at 14 you DO recognize me.

You will never verbalize your fixed belief that you will shine brighter in the light, brighter with the years: simply brighter in the gayest sense of the word, ten years from now. You think that this is all too good to be true.

Well, guess what? It is too good. It is also true.

Contributed by f.

We created the “Bayneh w Baynik” section in Bekhsoos to allow people to speak their mind and open their hearts anonymously with postcards, collages, photos or any other artwork of their liking. It was inspired by Post Secret and we moved it to Tumblr along with any visuals we have in Bekhsoos.

If you’d like to feature your artwork in this section, please follow the guidelines and specifications below:

Resolution: 72 dpi
Size (portrait): 600 x 400 pixels
Size (landscape): 600 x 450 pixels

Please make sure your text is big enough and legible when re-sized according to the aforementioned specs. Email your artwork to editor@bekhsoos.com

كتب هذا المقال من وحي الكلمة التي ألقيت في إطار فاعليات اليوم العالمي لمكافحة رهاب المثلية للعام 2012، الذي حمل عنوان “أنا كمان بصوّت… القانون لازم يحميني“، وأتى بتنظيم من جمعية“حلم“، في الثالث من حزيران الجاري. ألقيت الكلمة في جلسة الحوار “حول العنف الذي يطال المثليين/ات، ثنائيي/ات الميول الجنسية ومتغيّري النوع الإجتماعي والمتحوّلين/ات جنسياً“. وسوف يسلّط المقال الضوء على واقع النساء عامة، والمثليات منهن خاصةً، على الصعيدين الإجتماعي والقانوني.

طُلب منا التركيز، في هذه الجلسة، على التمييز ضد النساء المثليات تحديداً، لكننا لن نلتزم بذلك حصرياً، لأن التمييز برأينا هو موضوع معقد، ولا تنفع تجزئته من باب التبسيط.

إن البند 534 من القانون الجزائي اللبناني ليس الأداة الوحيدة التي يتم استخدامها في لبنان لقوننة الجنسانية، وشرطنة أجساد كافة القاطنين/ات في هذا البلد. فالنظام القانوني اللبناني يعج بالبنود التي تسهّل تدخّل الدولة في الحياة الشخصية، على الرغم من تشديد الدستور على حماية الحريات الشخصية من حيث المبدأ. وقد باتت مخاطر البند 534 واضحة، إثر تناولها في العديد من الدراسات، ومنها الدراسة التي أجرتها جمعية “حلم” (مرجع) في هذا السياق.

نبدأ أولاً بقوانين الآداب العامة التي بني أساسها على أن الأفراد ملزمين بالخضوع لما تحدّده المعايير المجتمعية كـ“مؤدب“. يسهل علينا مثلاً، انتقاد المعيار المتبع في القانون الذي يمنع إظهار الركبة في الأماكن العامة، ولكن، هل يكفينا تغيير المعايير؟ فنسمح بإظهار الركبة، لكن نمنع الوصول إلى حدّ يلامس المؤخرة مثلاً؟ أم أن النضال يجب أن يتركز على أساس المشكلة، وهو السماح للدولة بالتدخّل في اللباس الفردي، انطلاقاً من أنه خيار شخصي؟ فحرية الملبس لا تقتصر على حرية أن تكون المرأة محجبة أم مكشوفة الرأس. ولماذا يسود هذا الذعر الإجتماعي من أن تتسكع النساء (ولا سمح الله الرجال) عراةً في شوارع المدينة، مثلاً؟ وهل نفترض أن القانون هو الرادع الوحيد أمام تعري الناس؟ “ولكن معظم هذه القوانين غير مطبق“، يمكن للبعض أن يقول، وهو أمر صحيح.

ولكن، هناك قوانين يتم تطبيقها لا تقل خطورة عن قانون تحجيب الركبة. فلنأخذ مثال المثليين الذين أدخلوا السجون و/أو المخافر اللبنانية. ما هي التهم التي وجّهت إليهم؟ ربما يتم اتهامهم بممارسة الجنس المخالف للطبيعة (534)، إلا أن ذلك يترافق مع استخدام ممنهج لقوانين تعاطي المخدرات (تبحث الشرطة أولاً عن الحشيشة في جعابهم)، وقانون الدعارة، لتضاف إلى القوانين التي تنطبق على ممارسة الجنس في الأماكن العامة (بغض النظر عن الجنس القانوني للشركاء). بالنهاية، يتم استهداف مناطق التعارف التي يرتادها من قلّت فرصهم في الحصول على الجنس الآمن، على أمل أن يتم الوقوع على شخص يود تقديم الجنس المثلي مقابل المال، وأن يتم العثور على بقايا حشيشة في الجيوب والسيارات.

الواقع هو أننا نحن، معشر ناشطي الجنسانية، غير مهددين بسطوة القانون، وينعكس التنميط الطبقي هذا أسساً للتنظيم المثلي، كما سنوضح لاحقاً.

فوفقاً للقوى الأمنية، تطبّق هذه القوانين على الجميع، وإن كان برأينا إنها تطبّق بشكل استنسابي، وتستهدف بالدرجة الأولى الأقليات الجنسية (من المثليين وسواهم). ويتكرر هنا السؤال المطروح سابقاً: ما هي مصلحة المجتمع اللبناني في السماح للدولة بمساءلة الناس حول ممارساتهم الجنسية، المثلية منها والغيرية، الداخلة ضمن إطار الزواج أو خارجه؟

وإن كانت هذه الدرجة من العنف القانوني لا تكفي، فإن القانون اللبناني، وتطبيقه من دون محاسبة، يسمحان بممارسات غير أخلاقية، منها المعلن، كالفحوصات الشرجية الممنهجة لأي شخص قررت قوى الأمن أنّه مشتبه به بالمثلية، ومنها غير المعلن، كالتعذيب والإغتصاب في النظارات والسجون، بالإضافة إلى تهديد النساء بالفضيحة، بغية الحصول على خدمات جنسية وسواها.

وماذا يردّنا أيضاً عن قوانين لا تطبّق على “أقليات جنسية” وحسب، بل على المجتمع بشكل عام، كالقوانين المسلعة والمسيئة لأجساد النساء؟ ماذا عن القانون الذي يتيح للمغتصب عرض الزواج على المغتصبة كمخرجٍ من العقاب؟ وقوانين التحرش الجنسي التي ترتكز على مبدأ “هتك العرض“؟ وقوانين الأحوال الشخصية التي تلغي سلطة الدولة من أصلها على أحد أهم مجالات الحياة الشخصية، والمنزل؟ وما موقفنا من قوانين الزنى مثلاً، حين ندرك أن مساحة الزنى عند الرجل تقتصر على السرير الزوجي، أما المرأة فتحكم على أساس السمعة، مع العلم أن الزنى عقوبته السجن؟

وفي مواجهة كل هذه القوننة البدائية شكلاً والقمعية مضموناً، تكثر بطبيعة الحال المبادرات. فما هي المقاربات التي نتبناها نحن؟ وهنا، فلننظر إلى تنظيماتنا المثلية والكويرية بطريقة نقدية، ولو لمرة، بشكل علني، ونسأل أنفسنا بعض الأسئلة المملة والصعبة:

أولاً، لا بد من طرح سؤال على آليات التنظيم المثلي، الرسمي منه وغير الرسمي، هو التالي: لماذا غابت قضايا التحول الجنسي عن الأجندة المطلبية؟ وكم مرة أعدنا إنتاج الخطاب الإقصائي القمعي بحجج علنية، كالخوف على صورتنا أمام الناس، والخشية من الناس لجهة تقبّلهم المحدود للمثليين، عند طرح قضايا عاملة الجنس المتحولة؟ أو بشكل غير علني، من خلال النكات المتطايرة والناقدة لأسلوب حياة المتحولات.. فكم مرة برّرنا داخلياً القمع الذي يعشنه عبر القول إنهن جلبنه لأنفسهن؟ أو الحجج غير العلنية، كعدم تبني أي قضية تعنى بالتحول الجندري أو الجنسي؟

ثانياً، الذكورية في المجتمع المثلي. وهنا، نسأل: كم نكتة محورها الإغتصاب يجب على المرء تحملها أسبوعياً، كي نجد مكاناً لنا في الحراك المثلي؟ كم مرة أتحمل تسخيف الأنوثة والـ“نسونة“؟ كم مرة سأمنع من الحديث عن العادة الشهرية؟ كم مرة سأضطر لأقف وأستوعب المجاهرة بالعدائية تجاه القضايا النسوية؟ إلى متى سنتحمل ترميز المثليات وتجريدهن من سائر هوياتهن؟

ثالثاً، تذويت الطبقية. كم منا ينتمون إلى جماعة الساهرين في أماكن التعارف، لانعدام الحلول الأخرى أمامهم؟ كم منا يمارسون الجنس في سياراتهم، لأنهم ليسوا من ذوي القدرة على امتلاك الحياة المستقلة إقتصادياً؟ وأكثر من ذلك، نتكلم كثيراً عن المثليين من خارج بيروت ومن خارج دوائرنا، فأين أولئك من صناعة القرارات في الحراك المثلي؟ وما هو خطابنا غير الرسمي عن “أولئك“، أي “جماعة الملاهي الليلية“؟

رابعاً العنصرية. وهنا يطرح السؤال البسيط.. في مصر، يختلط المصريون النوبيون وغير النوبيين والسودانيون وإلخ، جميعاً، في الحراك المثلي، فأين نحن من ذلك؟ كم مثلي/ة غير لبناني/ة منخرط/في صفوفنا؟ من منا سبق وارتبط بعلاقة عاطفية مع أحد “أولئك“؟ ألا يدل ذلك على شيء ما؟ كم مرة سنضحك على فكرة مواعدة “سريلنكية” من شدة اليأس قبل أن نتنبّه إلى العنصرية المطلقة التي نكرّسها بالتكرار؟ عنوان الحدث اليوم واضح: أنا أصوّت وبالتالي على الدولة حمايتي… ما هي الرسالة الموجهة لذوي الميول والهويات الجنسية غير التقليدية من غير اللبنانيين؟

سادساً، مراضاة النظام القائم، والسباق لاستعطاء القبول. لمَ يبقى تشفّع الرضى استراتيجيتنا الوحيدة؟ على المثلي، للحصول على القبول، أن يكون جميلاً، أن يعمل في المجالات الفنية، أن يحفظ الأعراف المثلية عن ظهر قلب، أن يكون عازباً، صاحب شقة في الحمراء أو ساسين أو الجعيتاوي، أن يكون خبيراً في شؤون تصميم الأزياء وتنسيقها. ويتوجب على المثلية أن تكون نسوية، و“غرافيك ديزاينر” أو درست صناعة الأفلام، أن تكون قد حفظت “ذي أل وورد” عن ظهر قلب، وتتكلم الإنكليزية بطلاقة. وعلى الجميع أن يتعبد لقوس القزح وألوانه، ويعرف تاريخ ستون وال، وهارفي ميلك، واليوم العالمي لمكافحة رهاب المثلية. وهنا نسأل: هل صراعي يصب لصالح هوية بديلة أم حرية الخيار والأجساد؟ لماذا نحتفل باليوم العالمي لمكافحة رهاب المثلية وفقاً للقالب الفرنسي (17 أيار) وليس الجزائري (10 تشرين الأول) مثلاً؟ المصريين، في هذه السنة، وبدلاً من أن يحتفلوا باليوم العالمي لمكافحة رهاب المثلية حصراً، اختاروا أن يعيدوا استذكار أحداث “الكوين-بوت” أيضاً، وأن يصب الكلام في إطار التمييز، وليس تعبير “رهاب المثلية” الغريب العجيب. ما هي القيمة الفعلية لليوم العالمي لمكافحة رهاب المثلية كي نتعبد له؟

خامساً، الخلط بين توفير الخدمات والعمل المطلبي. لا يخفى على أحد من العاملين في مجالات الجنسانية في لبنان أن التطور الطبيعي لأي ناشط يكون كالآتي: أولاً الجهل، ومن ثم الحادثة التي توقظ فينا النقمة، ومن ثم نجد شركاء فنؤسس مجموعة هدفها تغيير القانون الفلاني، ومن ثم نبدأ بتلقي التمويل لتأمين الخدمات. وتمر السنين، ونبتعد عن العمل الجماعي إلى العمل الخدماتي الذي، بالإضافة إلى كونه يصب ضمن مسؤوليات الدولة وليس الجمعيات، إلا أنه أيضاً أداة لإعادة إنتاج الطبقية. فذوو الخبرات يتوظفون، بينما الآخرون لا يستأهلون إمتياز تسميتهم بالناشطين حتى. العمل الخدماتي ليس مسؤولية المجتمع المدني، بل هو مسؤولية الدولة، ومن واجبنا أن نعمل على تعديل سياسات الدولة، وليس الإنغلاق على أنفسنا كما لو أن لا مجال للصلح مع المجتمع العام. كما أن العمل الخدماتي يساهم في إعادة إنتاج الطبقية الآنفة الذكر، وإن ذلك هو من طبيعة العمل الخدماتي. لا يخفى على أحد أن المجتمع المدني بشكل عام والمجموعات المرتبطة بموضوع الجنسانية بشكل خاص تحكمها الأفيال، أي الكبار الذين كانوا موجودين منذ فجر العمل الجماعي المثلي. هم من لهم القدرة على الوصول إلى التمويل، وبالتالي المشاريع. كما تحوم حولهم وجوه المحسوبيات التي تؤمن لهم الوظائف وفقاً للعرض والطلب.

في النهاية، نأمل ألا يؤخذ كلامنا في إطار النقد الحاقد أو الفارغ. لو لم نكن مؤمنين بهذا العمل، لما كان أحد قد عذب نفسه بالتفكير في المشاكل. وهنا، تجدر الإشارة إلى أن هذه المشاكل والإشكاليات لا تنحصر بالحراك المثلي والكويري، بل هي امتداد للمشاكل المتفشية في المجتمع المدني اللبناني والمجتمع اللبناني بشكل عام. وهدفنا من تسليط الضوء على هذه الإشكاليات جنباً إلى جنب مع تعقيدات القمع الذي نعيشه، يأتي من أن الحراك المثلي والكويري ما زال يقاوم الإعتراف بالتعقيد، ويبحث عن أجوبة تبسيطية لمشاكل شديدة التعقيد، فنفشل لأننا، من دون علمنا، نعيد إنتاج المشاكل، في هذا السعي الدائم والمسعور إلى التحرّر.

كما نريد أن نشدّد على مفصلية المرحلة التي نعايشها (وهل خلت أي مرحلة من المفصلية؟)، فنحن نعيش ما يشبه النقد الذاتي في دوائر المثلية والكويرية الذي يأخذ شيئاً فشيئاً شكل النقد البناء. ففي معظم الدوائر، نلاحظ حضور الأحاديث التي تبحث عن سبل جديدة للعمل، وعن أفكار حول الخطوات المستقبلية. ولو تكن هذه المرحلة نقدية، لما كنا قد تكلمنا في هذا الصرح العام عن هذه المواضيع أصلاً.

رح يصرلنا شي ثلاث أشهر ما شفنا بعض. وأنا ما بسترجي إحكيكي كرمال ما ضايقك. بنطر مرة بالشهر تسلمي عليي واتسائب.

أنا ولا مرة طلبت منك تبادليني مشاعري أو حتى تحبيني. ولا مرة كان بدي منك شي أكثر من إنو  تسمحيلي أنا حبّك.

كرمال هيك، أنا هلق مش عم بكتب حتى قلك خلينا نرجع، وأعمل دراما وحنّنلك قلبك. أنا فاهمة إنو نحنا مش زابطين سوا.

آخر مرة قلتيلي إنك “بتحبيني كثير”… بس كصديقة. أصرّيتي إنو نضل أصحاب لما غمرتيني وكنت أنا عم ببكي متل الولاد بين أحضانك. بعرف إنك ما بتكرهيني وإنو ولا لحظة قصدتي تأذيني، وولا مرة قبلتي إبكي بسببك، وبعرف إنك بتنظريلي إني شي حدن كثير بريء وما بتحبي تزعليه. وكمان بعرف كثير منيح إنك مش قاسية. وإنك أطيب قلب التقيت فيه.

بقى ليش هالقسوة بالتصرف معي؟  ليش هالبعد وهالصمت كله؟ أنا شو عملتلك؟

كل اللي بدي ياه إنك تكسري هالجليد يللي بيناتنا وتخليني كون شوي قريبة منك.

بدي تسمحيلي إهتم فيكي، لما إنتي يكون عبالك.

لما تكوني تعبانة من الشغل إحكيكي وضحكك أو إبعتلك شِعر لنزار أو أعمل حيالله شي يفرحك.

لما يكون حدا سامملك بدنك، إحكيكي واتسائب  وقلك بدي دعوسه وكسّرله راسه وإفرمه متل البقدونس وقطّعه متل البندورة وفرفطه متل البصل وأعمله تبولة.

بدي تسمحيلي إكتبلك شعر وإشيا حلوة تقريها وتمبسطي فيها متل قبل.

بدي لما تكوني مش مشغولة، نلتقى. نشرب كاس بالحمرا سوى أو ننزل على عين المريسة. ونحكي عن إشيا بتضحك ونسمع أغاني حلوة.

وبدي أنا ولّعلك سيكارتك، وأرجع لما تخلصي حطّلك على إيديكي Hand gel وإفركن وضلّ بوّسهن… متل قبل.

وقبل ما فل إذا طلعلي غمرة بريئة صغيرة منك بتكوني ملّكتيني الدنيي كلها، ونحن لكم من الشاكرين.

بدي إنك تكوني عارفة إنو في حدن دائماً حدك وبحبك كثير بصدق،  ومستعد لأي شي كرمالك ومش ناطر أي مشاعر منك بالمقابل.

بدي لما شوف ستايتس مهضوم حاطتيه على الفايسبوك إقدر حطلك لايك أو تعليق بلا ما كون خايفة إنك تفكريني عم حركش. لأنو إنتي لما تحطيلي لايك على شي بصفحتي،  بكون عندي عيد وبكون عاملة مهرجان وبصير كل نتفة فوت إتفقد إنو اللايك بعده.

لأنو كل شي إلو علاقة  فيكي هوي بالنسبة إلي مقدس.

بدي تضلي تعرفي إنك إنسانة رائعة وإنو وجودك هوي أحلى شي بهيدي الحياة.

أنا بعدني بحبّك جنون، لأنو مش عم بقدر ما حبك صراحة. شو بعمل إنتي ع سلامتك وما في منك والله وكل شي فيكي بينحب.

وبتعرفي منيح إنو جنوني رايق. وإني دايما إيجابية. ولا يوم بضغط بشي عليكي.

أبداً ما رح ضايقك أو حسسك إني بغار حتى لو خبرتيني عن حدا تاني بتحبيه. وحياة أغلى شي عندي إني رح كون طايرة فرح لما أعرف إنك مبسوطة، حتى لو مش معي.

وإنتي بذات نفسك قلتي كذا مرة عني إني حدن ولا مرة أذاكي بكلمة أو جرحك أو ضايقك بأي شي.

يعني بتعرفي إني مش رح سببلك اي إزعاج.

أنا التجربة كلها كانت قاسية عليي. ما بدي إحكي هلق قديش تعذبت وقديش عانيت. وما عندك فكرة عن الجحيم يللي عشته وبعدني عم عيشه.

وتذكري إنو الحياة قصيرة كثير، وما فيها شي بيحرز.

 بقلم Camelia

This is not
a hotel room
this is home
for a week

She asks me
are you Turkish?

Sitting in the lounge
this white woman
this Australian woman
asks me if
I am
Turkish

I am not
I say

This white woman
this Australian woman
is surprised

She asks
are you sure
you are not
Turkish?

I tell her
again

I am not
Turkish

This white woman
this Australian woman
tells me

But you
look like
them

Her
laughter
explodes
right where
she
spoke

In my
left ear

This
explosion
travels
down
to my
mouth

I tell her

I know
all us
brown folk
look the same
to you

but

I am not
Turkish

She leaves

I run
back to
our always
(changing)
bedroom

Never a
hotel room

Not while my books are
on our nightstand
and your scotch is near
them books we both read
and I still have three
pairs of clean socks
and my clothes are
in your suitcase (how?)
and our bodies our bodies our bodies
your hairs my hands your waves in the
the cup of my hand     rhythmically
filling up thecupofmyhand

And then
your waves
again
again
and you know

All of this
will not
fill this
bedroom

All of this
will not
fill all the
bedrooms
after

All of this
explodes

Check-ins check-outs
passport control

All this foreignness
all this intimacy
in this foreignness

All these truths

Sighs

Waves

Like us
they travel

Through
chat boxes
and voice notes
if needed

All this foreignness
all this intimacy
in this foreignness

All of this
explodes

And you
you are
home

Always.

É o fado da saudade

- Amalia Rodrigues

 As an attempt to construct a coherent narrative through which to intellectualize my state of being, I decided to (re) present to myself, and to you, the Portuguese term saudade—so it may appease the pain of solitary longing for us tormented hearts.

‘Longing,’ saudade’s much simpler English equivalent, was already in use in the twelfth century CE. Longing is “a strong desire especially for something unattainable”¹. At the risk of oversimplifying the connotations of this term, the purpose of this exercise, however, is to expose some of the different layers of saudade. Much ink has been spilled over the historicism and deconstruction of this noun, an effort only matched perhaps for its German equivalent sehnsucht. Does anyone know if our experiences of wajd or hanin are equally represented?

Saudade as a concept carries several layers of meaning, some more poignant than others. In its basic meaning, saudade evokes “a sense of incompleteness” felt in consequence to a separation from a source of emotions, experiences, and pleasures that were once lived, and are now missed and cherished². In its early manifestation saudade is experienced like a devastating personal plague; it is a mantle of sadness that fully cloaks the melancholic person.

The next layer of meaning involves the act of imagination, though at times, the revival of one’s life in the past may hamper one’s life in the present, particularly to the more obsessive of us. In this instance, saudade is the “love that remains” after someone is gone, whereby one relives the past in her imagination. Memory becomes a source of wistful happiness, a depository of sights, sounds, smells, and touches that once gave us intense satisfaction. What I feel is dangerous here is to allow oneself to drift into the past so much as to lead a double-life solitarily. On the one hand, the present is a time of dryness for the soul. On the other hand, a Don Quixotian fantasy risks becoming an illusory reality.

Moreover, one can have saudades of someone even in her presence. If you know that a loved one is meant to return to exile, if you know that your beloved may disappear from your sight in the weeks, let alone days to come, or if you fear her invisible presence – death – you will experience one form of saudade. Similarly, if you feel helpless in the present, but have aspirations for a better tomorrow, you may experience bouts of longing set in the future tense.

That being said, a longer lasting, vaguer saudade is lived when faced with an awareness of impossibility. When you know that what you desire does not exist in the present, and cannot exist in the future, the tragic circumstance of your longing may translate not as “an active discontent or poignant sadness, but [as] an indolent dreaming wistfulness”³. This is when saudade involves an inner joy born out of accepting a tragic fate of an unfinished passion.

The last layer of saudade, probably reserved to the most romantic of us, is an extension of the previous one, with an added dimension. Here, the interior satisfaction stems from an endless, fetishized pursuit of the object desired. The impossibility of gratification propels you to think that you are looking for your object of longing, whereas in fact you never want to find it. The incompleteness becomes a source of an eternal quest for drunken stupor and inspiration. This idea is lucidly exemplified in the following poem by Mario Quintana.

Nostalgia

In solitude in the dusk of dawn

I saw you at night, in the stars, and the planets

In the seas, in the sunshine, and at dusk

I saw you yesterday, today, and tomorrow…

But I never saw you at the time.

I have saudade of you…

 Saudade in Brazilian Culture

Saudade is a fundamental state in the Portuguese psyche. Cultural representations of saudade are especially eloquent in Fado music. This comes as no surprise, of course, since saudade is premised on the idea of resigning oneself to a fate of longing, and the etymology of Fado brings us back to the Latin root for ‘destiny.’ This culturally specific idea of joy, as that which emanates from the acceptance of one’s fate of permanent longing, has reached such a widespread appeal that the Dia da Saudade is celebrated on January the 30th in Brazil—a day of public commemoration of faces and places from the distant past, in the present, and into the future⁴.

 - Contributed by C.

[1] According to the Merriam Webster Dictionary.
[2] Dicionário Houaiss da língua portuguese (Brazilian Portuguese Dictionary)
[3] Bell, A.F. (1912) In Portugal. London and New York: The Bodley Head. Quoted in Emmons, Shirlee and Wilbur Watkins Lewis (2006) Researching The Song: A Lexicon. Oxford and New York: Oxford University Press, p. 402.
[4] http://www.brasilescola.com/datacomemorativas/dia-da-saudade.htm

When I saw that TV ad, telling women you should lose weight to be
happier and feel better, I convinced myself that I’m not a happy
person, I should change, I should become that woman in the ad, she
looks really happy, so I started my weightloss journey, it was so
hard, mentally and physically, but I did it, I lost around 40 lb, yay
for me right? Not really!

Today I tried my old jeans on, they were very big, it made me feel really
happy, like I’ve done it, I lost all the weight I was carrying around,
all the hurtful comments I heard as a little girl, all the looks, the
finger pointing, all the tears, and above all, I lost my parents’
pressure to look “normal”.

I opened my closet and got my new skinny jeans, I bought it to reward
myself for my hard work, but the sad thing was that I could barely get in it
– not because I was fat, because it’s too damn skinny-  but after some
jumping and stretching, I got it in! Woohoo it was a big
success to me, It fits! but In a weird way this didn’t make me smile,
or feel proud that I could fit into it, I waited for this moment for
so long, and now here I am crying on my bed, its not like I imagined
it will be at all.

Trying to fit into these skinny jeans made me remember all the times I
went shopping for a plus size one, and when I didn’t find any, I used to tear
up in the dressing room with the jeans up to my knees refusing to go
higher, and now here I am pulling the skinny jeans up like I used to
do before all the weight I lost, and it got stuck at my knees too.

Now I wonder was it worth to lose all that weight, I still am the same
person, I still have the same feelings of desperation and
uselessness, and I certainly still have low self-esteem, nothing has
changed, the ads promised me to be happier, outgoing, and enjoy
life more, well nothing of that sort happened to me, it was all a big fat
lie!

Contributed by Amanya47